Правительство РФ получило престижную книжную премию в сфере научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жильё" в Москве и Московской области.


Муж - жене:
- Дорогая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Любимый! Наконец-то, ты решил купить большую хорошую квартиру в центре?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.


Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А Вам это зачем, пойдёмте лучше кухню посмотрим?


- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху от телефона, вытянутому языку и стёртым до коленей ногам.


Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести дом за городом.
- Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень понравился, но нас смутило ужасное бетонное здание напротив, которое портит весь вид.
- Да не стоит переживать. Это завод по производству взрывчатки. Скоро он все равно взорвётся.


Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Ипотечный брокер его спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, что ипотечная ставка будет 25% годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты и все риски, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с гранатой и кричит:
- Стоять всем на месте! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...


Олигарх говорит архитектору:
- Справа от виллы постройте три бассейна: один с тёплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
- А зачем же бассейн без воды?
- Некоторые из моих друзей не умеют плавать.


Хорошая квартира - это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов возле водопада с пальмами.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 - 450 лет. Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, наша хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперёд.


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: ЮВАО, ЮАО, ЮЗАО, ЗАО, СЗАО, САО, СВАО, ВАО и главная семья ЦАО.


Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знайу, джан!


Риелтер говорит застройщику:
- Цены будут увеличиваться, не переживайте. Строительство и рынок недвижимости будут только расти из-за отложенного спроса и ожидания покупателей.
Застройщик отвечает:
- Это не рынок растёт и развивается, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости.


Объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на долго?
К Вашим услугам картавый, шипилявый, не выговаривающий букву Л, риэлтор-заика!


Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: полкепки.
Рядом стоит жена – Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в той же графе.
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - полкепки и Москва.


Приходит мужик к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для неё уголок в новом доме найдется.